Didier de Lannoy
Cookies !
La crise mondiale n'a pas épargné l'entreprise catholique
(100929)
Mordieu*, à quoi reconnaît-on, parmi tous les enfants du Seigneur, ceux qui fréquentent
- Ne recrachez rien ! N'en perdez pas une goutte ! Engoulez sans mâcher ! Gobez ! Gloup ! Comme une huître ou un mollard, quoi ! Slurp ! Une fois rentrés à la maison, vous pourrez toujours vous brosser les dents avec du dentifrice à la menthe ou le gel vaginal de votre maman !
les prêtres et qui, régulièrement, avalent leur sperme ? A leur haleine de chiotte, à leur voix trop fluette, à leurs mouchoirs de soie ou à leurs croix en or, à leurs lèvres boutonneuses, à leur cancer du larynx ?
Mais, tudieu, voilà qu'un jour
- Sans doute y avait-il prescription ?
- Oui, mais... non, oui... mais pas exactement ! Avec environ 3500 euros de pension par mois, comment voulez-vous qu'on s'en sorte ?
les évêques et les prêtres poussés à la démission ou admis à l'éméritat ont cessé de payer leur dîme aux familles de petits Jésus. Et des scandales ont éclaté. Partout, partout, partout. Aux Etats-Unis, en Belgique, en Irlande, aux Philippines, en Corée, en Colombie... et, bientôt, au Congo... ou, plus exactement, dans les maisons de repos et de soins de Bruxelles, d'Ixelles, de Jette ou de Schaerbeek où de nombreux missionnaires pensionnés de l'ancien Congo belge marinent, croupissent et bandouillent dans leurs couches-culottes souillées en essayant de faire oublier les turpitudes du temps passé ?
Cordieu, c'est qu'on est loin, de nos jours, des siècles fastes du passé ! La crise mondiale, en effet, n'a pas épargné
- Cours en baisse ! Fréquentation des églises plombée ! Concurrence du football, des jeux télévisés, de l'Islam et des églises de réveil ! Pratique des sacrements en voie de constante diminution ! Séminaires désertés ! Raréfaction des miracles et des apparitions !
l'entreprise catholique. Le blanchiment d'argent est, à présent, sévèrement contrôlé ! Les missions-fazendas-plantations et les placements miniers (en Afrique du Sud ou ailleurs) ne rapportent plus autant qu'avant ! Les cadres et les agents ne sont même plus respectés par les clients de l'entreprise: on les soupçonne, on les accuse, on les dénonce...
Et voilà maintenant qu'il va falloir passer à la caisse et indemniser
- Des salopiauds ! De vilains cocos ! Des anges pervers ! Des salisseurs de nids !
toute cette bande-là : les enfants de choeur, les postulantes et les séminaristes, les nièces et les neveux de l'archiprêtre ou du prélat, les scouts et les louveteaux, les enfants du solfège et de la chorale, les enfants du catéchisme, les enfants de la communion, les enfants de la gymnastique, les enfants du juge, les enfants placés en institutions ou confiés à des familles d'accueil, les enfants de l'internat ou de l'orphelinat, les enfants handicapés, les autistes et les malvoyants, les enfants de la rue, les vendeurs d'oeufs durs et de noix de kola, les gardiens de voitures et les cireurs de souliers, les ngembos, les shégués et les enfants sorciers... acheter le silence des biquettes et
- Et de leurs parents ! Des familles sans honte, dont les plaintes abusives sont dictées par l'appât du gain !
des agnelets...
Pursangdieu ! Comment faire face et renflouer les caisses de l'entreprise ? Réunion de crise à Castel Gandolfo ? Ettore Gotti Tedeschi, auteur de « Argent et paradis » (ouvrage sous-titré « Les catholiques et l'économie globale »), président de l'Institut des Oeuvres Religieuses IOR et banquier du Vatican (faisant, à ce titre, l'objet d'une enquête du parquet de Rome pour violation de la loi anti-blanchiment) sera-t-il
- Un dimanche ! Le jour du Seigneur !
longuement reçu en consultation par le pape Benoît XVI à l'issue de l'Angélus ? A cette occasion, le Saint-Esprit soufflera-t-il une excellente idée aux deux comparses : rendre payants
- Mais comment faire passer ça, chef ? Les syndicats ne seront jamais d'accord !
- Pas difficile ! On invoquera le drame de la Love Parade de Duisbourg et ses 21 martyrs et bienheureux ! On fera valoir que la prévente de tickets de messe devrait permettre aux organisateurs de connaître le nombre exact de fidèles ayant l'intention de se déplacer et de mieux encadrer** l'évènement...
les rassemblements populaires et les meetings papaux, les visites pastorales, les veillées de prières, les marches aux flambeaux, les lancers de drapeaux et les chemins de croix, l'entrée des églises et des cimetières, l'accès au confessionnal et au banc de communion et
- Mbongo ezangi ? Pas la peine de déranger le curé ! Conservez votre mourant au frais (dans la cave, la réserve ou le garde-manger) ! Pas d'extrême onction aussi longtemps que la famille ne se sera pas cotisée et n'aura pas rassemblé l'argent !
même au paradis ? Processions payantes. Entrées à l'église payantes. Tarification des visites à domicile. Numérotation des places assises. Réservations, abonnements, réductions. Amendes transactionnelles
- Un sacristain aura-t-il pour mission de fracasser un prie-dieu sur la tête des fraudeurs qui, après avoir été dument confessés et masturbés, chercheront à quitter l'église à reculons, sans s'être repentis ?
proposées aux pénitents. Retour des indulgences. Installation de distributeurs automatiques d'hosties pré-consacrées payantes...
Et pendant ce temps-là, jarnidieu, Monseigneur Vangheluwe, ancien évêque de Bruges, erre d'une abbaye trappiste à l'autre, passe de la Westvletteren à la Westmalle... toujours à la recherche de jeunes âmes à initier aux mystères et à l'économie politique de l'amour... Il aurait, aux dernières nouvelles, quitté Westmalle pour trouver refuge ailleurs... Rôderait-il aux alentours de l'école abbatiale de Zevenkerken ? Aurait-il été admis dans une institution psychiatrique de Pittem et y soignerait-il de graves blessures à l'âme et à l'anus qui
- Dieu soit loué !
ne lui interdisent pas de s'agenouiller mais le rendent incapable de s'asseoir ?
Ainsi donc, en ce début du XXIe siècle, l'entreprise catholique est-elle en pleine crise ! L'égliiiiiiiiise est criseuuuuuuuuuuse ! Ventredieu, à quels autres développements spectaculaires peut-on s'attendre dans les prochains jours, les prochains mois ou les prochaines années ? La petite marie, encore vierge, sera-t-elle aperçue (et filmée) en train d'acheter un test de grossesse dans une pharmacie de Nazareth ? L'enfant Jésus sera-t-il abandonné par ses parents (fuyant l'explosion
- J'étais au lit avec Joseph ! Je venais de me lever pour faire chauffer le biberon du petit ! La terre a tremblé ! Nous sommes sortis en catastrophe ! Nous n'avons rien pu emporter !
de la rue Gaucheret, les guerres d'Irak et d'Afghanistan, à Schaerbeek) lors d'un déménagement précipité ? Réduit à l'état laïc Monseigneur Vangheluwe changera-t-il de nom et se fera-t-il appeler Khalid Cheikh Mohammed, renoncera-t-il à construire une basilique ou une synagogue à proximité de la prison honteuse d'Abou Ghraib ou du ghetto déshonorant (le gigantesque "camp d'enfermement" de toute une population : des hommes et des femmes, des vieillards et des enfants, des musulmans et des chrétiens, des croyants et des indifférents, des combattants et des sybarites) de la bande de Gaza, fera-t-il allégeance à Satan (alias Iblis ou Chaytan) et prendra-t-il pour légitime épouse Lady Gaga (alias Stefani Joanne Angelina Germanotta) ou Deeta von Teese (alias Heather Renée Sweet) ? Un avion-négrier de Vatican Airlines, en route pour le Paradis, sera-t-il obligé
- A son bord, un passager indiscipliné provoquait des perturbations ! Ayant réussi à se libérer de ses menottes, il tentait de soulever les autres passagers contre l'équipage et les accompagnateurs musclés !
de rebrousser chemin pour revenir se poser à Rome ? Menacé par la montée des eaux de la mer Morte ou du Jourdain (ou par un tremblement de terre en Haïti ou par un glissement de terrain au Mexique ou en Colombie ou par une invasion de fourmis rouges au Togo ou par des inondations au Pakistan ou par un incendie de forêt en Russie), Jésus descendra-t-il de sa croix, abandonnera-t-il le tournage de la dernière scène, sera-t-il évacué par hélicoptère ou par canot pneumatique et décidera-t-il de rentrer directement à la maison de son père ? Souffrant de la prostate, ayant perdu toutes ses dents, abandonné par ses femmes, ses saints (devenus des travailleurs indépendants, exerçant de petits métiers ambulants: l'aiguisage des outils de coupe, le démoussage des toitures, le décalottage des glands, le déviergeage et la prostitution des enfants, etc... chacun travaillant pour sa propre église) et
- Et même par son chien ! Et même par les puces de son chien !
ses domestiques, accablé de dettes, Dieu le Père disparaîtra-t-il des écrans radar et trouvera-t-il refuge en enfer ?
* Mordieu, tudieu, cordieu, jarnidieu et autres cris de ralliement... je les dois à quelqu'une (un pote !) qui ne souhaite pas
- Mais tu peux m’indexer sous le pseudo de ton choix (je me reconnaitrai) genre un nom de fleur avec ou sans épine, ça m’ira mieux...
que je la cite ! Tandis que Monik Dierckx (ah, les copines de Jipéji ! qu'est-ce qu'elles ne s'imaginent pas !) fait mine de s'étonner
- Pourquoi cet acharnement jubilatoire ?
et
- Dans ta jeunesse, jeune homme, un révérend père jésuite t'a-t-il plaqué sur ses genoux et fustigé avec son martinet (ta p'tite culotte baissée... laissant apparaître des traces de freinage... ton p'tit cul rose et joufflu... l'anus bien dégagé... ton p'tit zizi humide et confus... peureusement caché entre tes jambes... que tu serrais très fort l'une contre l'autre... en tremblant de honte et de rage), à l'entrée (section primaire, première porte à droite, en sous-sol, vers le bas... l'entrée qui se situe du côté de la cathédrale Saint-Aubain, évidemment... pas celle de la rue de Bruxelles) du collège Notre-Dame de la Paix à Namur... dont il était le "portier" et le préfet chargé de la discipline religieuse et des châtiments corporels ? Un aumônier d'une troupe de scouts ou de louveteaux de Jambes ou de La Plante... grand ami de ta famille chrétienne, a-t-il voulu... avec la complicité de tes parents chrétiens... t'initier aux joies de la moto à siège unique (sans poignées pour le passager ? ça ne fait rien, colle-toi à mon dos et tiens-moi par la taille, bien serré!) et du camping dans une petite tente de trappeur (à une seule place ? ça ne fait rien, j'ai un grand sac de couchage, on peut s'y mettre à deux, on se serrera un peu !) en Ardenne ? Un abbé professeur t'a-t-il prêté des livres (mis à l'index) et... refilé des clopes et des cigarillos (étourdissants) et... fait boire des boissons (capiteuses) dans son bureau-salle de devoirs et de retenues-chambre-chapelle et confessionnal au deuxième étage du bâtiment central (entre les deux cours de récréation) du collège Saint-Boniface à Ixelles... où tes parents chrétiens t'avaient placés à l'internat (avec les fils de putes, de colons, de diplomates et d'officiers, sous-officiers, caporaux et soldats des FBA)... de peur que tu ne perdes la foi de ton baptême et le goût de l'uniforme ou de la caserne à l'Athénée-camp militaire de Rösrath, près de Köln, en Allemagne occupée ? Il serait temps que tu fasses ton coming-out, jongen, niewaar ? Raconte ton enfance perverse, avoue tes péchés de chair, demande pardon au Seigneur !
de m'analyser...
** Ainsi, un show-grand-messe (avec écrans géants, laser, nuages de fumée, nonnettes voilées, crises d'épilepsie, conversions de drôles et de drôlesses, octroi de grâces et de remises de peine, guérisons d'âmes en détresse, spasmes, flashes, coups de foudre, visions, transes, éjaculations précoces, orgasmes prolongés et autres défonces et ascensions mystiques), prévu dans la grande salle de Forest National, à l'Antwerps Sportpaleis ou au stade Tata Roi Baudouin
- Les tickets seront-ils remboursés dans les paroisses où ils auront été achetés ?
- Même pas sûr !
pourra-t-il être annulé en cas de mauvais marketing, de mauvaise campagne de pré-vente des billets.. ou de mauvaises conditions météorologiques...
